「ほんとうの自分」を再発見し、次の一歩へ

今日、2回も同じケースがありました。
先生に子どものことを言われて、それをそのまま「子どもの全部」
「わたしの育て方の結果」として受け止められたのです。

わたしが思うに、心の中でこう変換してるんですよね。
「落ち着きがないですね」→「うちの子って問題児？」→「やっぱりわたしが悪いのかな…」

こんなふうに、事実よりも心の声がどんどん大きくなっちゃうこと。
今日はそんな「人の言葉と自分を混ぜちゃうクセ」を、分けてきますね。
２つのパターンをお伝えします。

１つ目は、
先生の言葉と、自分の解釈はちがうもの

まず大事なのは、「事実」と「解釈」を分けてみること。

• 事実：先生が「落ち着きがないですね」と言った
• 解釈：だからうちの子はダメ、わたしもダメ

自然に起こるこの解釈を、一旦やめることが大切です。

相手の言葉は、あくまでの相手のレンズ

先生の発言は、その先生が持っている眼鏡を通したものにすぎません。
職業上の経験や、これまでの価値観から見える一部の側面です。

だから、「相手の言葉＝絶対的な真実」じゃないんです！
ひとつの見方として受けとめればいいのです。

存在価値は変わらない

子どもが注意された＝その行動についての先生自身の考えです。
自分自身や子どもの存在の価値を決められたわけじゃないのです。

行動は変えられる。存在の価値は変わらない。

ここを分けて考えられると、ずいぶん楽になるとわたしは思います。

次のケースは
クレームは「否定」じゃなく「情報」

クレームを言われると、「わたしってダメなんだ」って思いがち。
でも実際は「ここをもう少しこうして欲しい」というリクエストであることがほとんど。

必要なところだけ拾って、あとは横に置いていいんです。
全部を背負う必要なんてないから。

クレームを言われた自分自身が、できない人ではないのです。

クレームの受け止め方（プラスの視点）

わたし自身は、クレームを言われてもこう考えるようにしています。

「なるほどです、ありがとうございます」と受けとめてから、
　「なぜそう思われますか？」 と相手の意見を深く聞いてみます。

すると、クレームは否定ではなく、改善のきっかけになる大切な種に変わります。

そして何より、クレームを言えるということは、
相手が「安心して意見を出せる関係」だと思ってくれている証拠でもあります。

人の言葉は、
必要なものだけ受け取ればいいし、全部を背負う必要はないんです。

人の言葉は、その人のレンズを通したひとつの見方にすぎません。
自分自身や子どもの存在そのものを決めるものではありません。

そして大切なのは、人の言葉だけでなく、自分の感情も「自分の存在」と分けて考えること。

悲しい・ざわつく・不安になる
そんな感情は、自分自身の価値を下げるものではなく、ただ「今そう感じている」というサインです。

存在そのものはいつも満点です。
言葉も感情も“情報”として扱い、必要な分だけを選んでいけば、心はもっと自由になります。

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今日の質問
それは、事実ですか？