「人の言葉＝わたし」から自由になる。

今日、2回も同じパターンのケースがありました。
先生に子どものことを言われて、それをそのまま「子どもの全て」
「わたしの育て方の結果」として受け止められたのです。

わたしが思うに、心の中でこう変換してるんですよね。
「落ち着きがないですね」→「うちの子って問題児？」→「やっぱりわたしが悪いのかな…」

こんなふうに、事実よりも心の声がどんどん大きくなっちゃうこと。
今日はそんな「人の言葉と自分を混ぜちゃうクセ」を、分けてきますね。
２つのパターンをお伝えします。

１つ目は、
先生の言葉と、自分の解釈はちがうもの

まず大事なのは、「事実」と「解釈」を分けてみること。

自然に起こるこの解釈を、意識して一旦やめることが大切です。

先生の発言は、その先生が持っている眼鏡を通したものにすぎません。
職業上の経験や、これまでの価値観から見える一部の側面です。

だから、「相手の言葉＝絶対的な真実」じゃないんです！
ひとつの見方として受けとめればいいのです。

子どもが注意された＝その行動についての先生自身の考えです。
自分自身や子どもの存在の価値を決められたわけじゃないのです。

ここを分けて考えられると、ずいぶん楽になるとわたしは思います。

クレームを言われると、「わたしってダメなんだ」って思いがち。
でも実際は「ここをもう少しこうして欲しい」というリクエストであることがほとんど。

必要なところだけ拾って、あとは横に置いていいんです。
全部を背負う必要なんてないから。

クレームを言われた自分自身が、できない人ではないのです。

わたし自身は、クレームを言われてもこう考えるようにしています。

「なるほどです、ありがとうございます」と受けとめてから、
　「なぜそう思われますか？」 と相手の意見を深く聞いてみます。

すると、クレームは否定ではなく、改善のきっかけになる大切な種に変わります。

そして何より、クレームを言えるということは、
相手が「安心して意見を出せる関係」だと思ってくれている証拠でもあります。

人の言葉は、
必要なものだけ受け取ればいいし、全部を背負う必要はないんです。

人の言葉は、その人のレンズを通したひとつの見方にすぎません。
自分自身や子どもの存在そのものを決めるものではありません。

そして大切なのは、人の言葉だけでなく、自分の感情も「自分の存在」と分けて考えること。

悲しい・ざわつく・不安になる
そんな感情は、自分自身の価値を下げるものではなく、ただ「今そう感じている」というサインです。

存在そのものはいつも満点です。
言葉も感情も“情報”として扱い、必要な分だけを選んでいけば、心はもっと自由になります。

今日の質問
それは、事実ですか？